My Alternate Space in Alternate Time

Mind Power

2012-01-23T02:29:00.000-08:00

Mungkin diantara kita sudah tidak asing lagi dengan istilah Mind Power, atau kekuatan pikiran, sebuah konsep dimana kita bisa mendapatkan hal-hal yang kita inginkan dengan kekuatan pikiran dan kerjasama alam. Beberapa buku terkenal yang membahas teman ini adalah the secret atau versi islamnya Quantum Ikhlas karangan Erbe Sentanu. Silahkan baca buku-buku tersebut kalau ingin tahu bagaimana cara mind power ini berkerja, karena saya tidak akan membahasnya di blog ini.

Anyway, saya sudah lama mempercayai kalau sebenarnya pikiran manusia itu mempunyai kekuatan dan potensi yang tidak terbatas, yang intinya saya percaya dengan mind power. Tapi, itu gak membuat saya mengagung-agungkan hingga menuhankan pikiran, yang saya percayai adalah, bahwa itu semata-mata kehendaknya Allah, yang intinya semua balik ke Maha Pemurah, sekuat apapun kita berkeinginan jika Allah tidak berkehendak maka tidak akan terjadi.

Menurut pengalaman saya, salah satu kunci keberhasilan mind power adalah visualisasi, dengan membayangkan kita telah berhasil mendapatkan objek/sesuatu itu. Visualisasinya tak sekedar pada indra penglihatan, tapi seluruh indra, dimana kita tak hanya membayangkan bentuk tapi juga, rasa, suara dll (kalau ada). Nah, jika kita sungguh-sungguh dan fokus, disertai sikap rela (sambil menyerahkan semuanya kepada Allah), maka Allah pasti akan mengabulkannya. Kapan? terserah Allah, bisa secepat kilat bisa juga dengan rentang waktu yang cukup lama. Bagaimana caranya? itu juga rahasia Allah, bisa jadi lewat perantara orang lain, tak peduli caranya, benda/sesuatu itu pasti akan kamu dapatkan.

Nah, saya adalah orang yang sangat buruk dengan visualiasi, kadang untuk membayangkan objek/sesuatu dengan sangat detil itu susah sekali. Oia, tambahan, dan ini yang paling susah, sedikit saja kamu merasa tak yakin jika Allah akan mengabulkan keinginanmu, maka duar! buyarlah semuanya, akan susah sekali terkabulnya. Back to the topic, sudah tak terhitung saya berusaha memanfaatkan mind power untuk mendapatkan “sesuatu”, terkadang berhasil tak jarang juga gagal. Kadang memang susah sekali untuk selalu berpikir positif (jika objek/sesuatu itu pasti akan kita miliki), tanpa sedikit saja pikiran negative selalu berusaha menghancurkannya. Karenanya, segala sesuatu yang saya inginkan tak selalu saya dapatkan secepat kilat, butuh proses, tapi saya selalu berusaha yakin saya pasti akan mendapatkannya.

Saya selalu melatih mind power dengan contoh yang kecil-kecil, seperti mau makan sesuatu, ini terlihat mudah tapi susah, karena saya sangat buruk dengan visualisasi, apalagi makanan kita tak hanya membayangkan bentuk, tapi juga rasa, tekstur, bagaimana kita memakannya dll, pokoknya sedetil mungkin deh. Rekor tercepat saya mendapatkan makanan cara memikirkannya adalah 10 jam, saya masih ingat malam itu malam minggu, sebelum tidur saya iseng-iseng buka twitter, trus ada seorang teman yang ngepost poto bakso, berhubung di Singapura, bakso yang enak itu sangat langka, kalaupun ada, pasti harganya mahal, bayangkan semangkuk bakso bisa dihargai setara dengan 35ribu Rupiah. Jadilah malam itu sebelum tidur saya terbayang-bayang rasa bakso.

Jadi malam itu selain menjalankan rutinitas sebelum tidur seperti biasa, saya mulai ngebayangin rasa bakso, buletnya, anget-anget kuahnya, saya bayangin gimana rasanya bakso yang bulat itu saya makan, saya kunyah-kunyah.. maknyuss enaknya sampe drooling gitu hahaha. Saya pun tidur dengan perasaan lapar pengen bakso. Keesokan harinya, hari ahad, paginya saya pergi liqo ke rumah mbak pembimbing saya, gak ada yang spesial, di jalan saya masih ngebayangin bakso, saya gak mau tau caranya, pokoknya hari ini saya harus makan bakso, dan harus gratis *dasar mahasiswi*, pikir saya. Eh, siapa sangka pas nyampe rumah si mbak pembimbing saya, mbaknya sudah masak bakso buat makan siang kita-kita. Wah, ini nih yang namanya rejeki nomplok, akhirnya saya kesampaian juga makan bakso enak rasa Indonesia, dan gratis pula :))

Sebenarnya masih banyak lagi pengalaman saya mendapatkan sesuatu dengan cara memikirkan terus menerus, mulai dari barang dengan bentuk nyata semacam handphone, buku dll sampai yang sifatnya tak kasat mata, semacam kelancaran presentasi persis yang seperti saya bayangkan. Intinya, setahun belakangan ini saya makin mantap menyusun impian saya, dan menetapkan target dengan sejelas-jelasnya, seperti tanggal dimana target saya itu harus tercapai. Pokoknya saya harus optimis, tahun ini harus jadi tahun saya. Semangat! Be Positive!

Not yet

2011-08-24T07:58:00.001-07:00

Maafkan saya yang sepertinya belum siap kembali ngeblog di blogger, walaupun mungkin belum genap dua minggu saya kembali mengaktifkan alamat ini, tadinya sih karena melihat semangat seorang teman yang kembali ngeblog di blogger, say hi to Kikiii.

Memang, sebelumnya beberapa kali saya diam-diam menulis di blog ini, tapi dengan sengaja 'merusak' templatenya, alhasil blog dengan alamat ini terlihat mati suri, layaknya pepatah, hidup segan mati tak mau, memposting enggan menulis mau, semua entries yang saya tulis tidak tertampilkan, beberapa tulisan alay jaman dulu juga berhasil saya "singkarkan", tidak di delete tentu saja, karena tulisan-tulisan itu sesungguhnya sangat ampuh membuat saya tersenyum-senyum membacanya, apalagi kalau bukan karena saking nganunya, ntahlah saya pun bingung istilah apa yang tepat untuk menggambarkan moment ini hehehe

Kenapa saya jadi blogger murtad? Salahkan racun tumblr yang benar-benar mematikan, efektif sudah meracuniku untuk meninggal blogger, well nyaris selama-lamanya.

Suatu hari saya akan kembali kesini. Janji.

Limits

2011-08-19T07:37:00.000-07:00

Think about this, when you often feel that your private lives are a series of traps. You sense that, within your everyday worlds, you cannot overcome your troubles, and, you sure in that feeling, you are quite correct, that you are just an ordinary person, aware of what you try to do, but bounded by the private orbits in which you live, your vision, your power are limited to the close-up scenes of job, family, neighborhood, and friends. In other milieux, you move vicariously and remain as a spectator, as a loser.

And when you're aware what you're gonna be, suddenly the threats and all the ambitions transcend your immediate locales, and the more trapped you seem to feel.

Think of the last time you were in a dilemma, when you genuinely did not what to do for the best. Where did you go for advice? and did that advice help you to resolve your problem? or did you just sit on the corner of your room and mourn something out in your twitter or facebook’s status or blog without actually doing anything?

You, I or we, often forget, that we all have a great power within our hand, the power in which we can control every events in our live, the great power where the sources come from The Greatest. Our energy and His energy are the same. So, why are we trapped ourselves in these limits (please define your own limits)?

Within all these limits, there is always some choice and uncertainty about how to perform our roles, even roles as fundamental as those within the family. This inevitably means that all the events are fluid and changing over time, and you, yes, you have a full control of your life. Don't let all the small stones defer your journey.

Listen to your heart more!

2011-08-17T14:48:00.000-07:00

Jujur sama diri sendiri, itu rasanya jauh lebih baik dan seribu kali lebih menyenangkan. Kamu gak akan merasa terkukung perasaan bersalah karena terus terusan berpura pura menyukai sesuatu, itu intinya.

Awalnya mungkin terlihat baik-baik saja, kamu senang karena orang yang kamu pura-purain itu senang. Well, kamu pikir, yang penting dia senang, masalah hati saya bagaimana itu lain soal, toh lama kelamaan si hati ini akan terbiasa dan menerima. Ternyata tebakanmu salah!

Kamu gak akan pernah bisa menyukai sesuatu kalau dari awal kamu sudah tidak jujur pada hatimu sendiri. Lama kelamaan yang tadinya kamu pikir si hati akan terbiasa justu yang terjadi sebaliknya, si hati akan berontak dengan terus menyusupkan rasa tak nyaman, bisa berupa perasaan gelisah, perih atau hampa seperti ada sebuah lubang hitam raksasa yang siap menarik apapun di sekitarnya.

Kalau sudah begini kamupun gak bisa ngapa-ngapain. Mulai menyesal kenapa dari awal tak mengikuti kata hatimu? itu resiko!

Kamu musti sadar dengan hidup berpura pura menyukai sesuatu, yang sebenarnya tidak kamu sukai, kamu sudah berbuat zholim atau melukai dua hati. Dua hati milik siapa saja? Jelas satu milikmu dan satunya lagi milik siapapun yang kamu pura-purain itu.

Ketika kamu berpura-pura menyukai sesuatu, kamu sudah membohongi hati mu dan hati orang lain. Yang tadinya kamu pikir kamu akan menyenangkan hati orang lain, pada kenyataannya kamu hanya memberikan harapan atau kesenangan palsu pada hatinya. Kamu mungkin bisa terus berpura-pura, memainkan peran untuk menyukai sesuatu, tapi setangguh apapun hatimu, suatu saat dia tidak kuat dan akan berontak, kalau sudah begini efek chaos yang akan ditimbulkan jauh lebih besar.

Cobalah untuk mendengarkan kata hatimu lebih banyak lagi, sekali-sekali egois mikirin hati sendiri, itu jauh lebih “sehat”. Mau sampai kapan kamu terus terusan hidup dalam kepura puraan? Takut melukai perasaan orang lain? Well, lebih bahaya lagi kalau dia tahu diujung ternyata kamu hanya berpura pura, rasa bahagia yang tadinya dia rasakan akan lenyap seketika seperti api melahap kayu, yang ditinggalkan hanya debu-debu sisa pembakaran, mau dijadikan kayu lagi gak akan bisa.

Nah, kalau dari awal kamu jujur sama hatimu, misal, suka bilang suka, enggak bilang enggak, kamu cuma akan mengecewakan dia sebentar. Luka diawal lebih baik, because time heals. Orang yang kamu kecewain itu lebih beruntung karena gak akan terjebak kesenangan palsu. Tidak ada yang mau diratapikan? Toh dari awal kamu gak memberikan atau menjanjikan apapun.

See?? Lebih baik jujur pada hatimu daripada berpura-pura karena kamu akan jauh lebih bahagia. Sedangkan kita tahu bahagia adalah kunci si pikiran positif, dan pikiran positif adalah kunci apa? Tak perlulah saya bilang pasti kalian semua sudah tahu ;)

Good night.

Kuliah Pertama di Bulan Ramadhan

2011-08-11T18:49:00.000-07:00

Jadi ceritanya minggu ini adalah week 1, artinya minggu pertama saya kembali ke dunia perkuliahan sebagai mahasiswi tingkat akhir, plus, minggu kedua bulan Ramadhan. So far so good. Semuanya masih berjalan seperti biasa. Anyway, sedikit informasi, saya kuliah di Singapore, tentunya susana Ramadhan disini sangat berbeda jauh dengan di Indonesia, cobaannya pun terasa lebih berat.

Ok, singkat cerita, saya mulai perkuliahan pertama saya di hari Kamis. Berhubung, hari Senin lecture saya ditiadakan (eits, tapi tetap ada make up class nya lho), hari Selasa libur National day of Singapore, hari Rabu saya kosong. Maka, baru hari kamis lah saya resmi kembali ke kampus tercinta.

Tidak ada yang aneh di hari ini, saya bangun pukul 5 untuk sahur, sholat subuh 45 menit kemudian, dan kembali tidur hingga pukul 8, berhubung kelas saya mulia pukul 9, jadi waktu sehabis subuh saya manfaatkan tidur dengan sebaik-baiknya, karena malamnya saya kurang tidur karena saking excitednya *alesan*.

Kelas pertama, module engineering, berjalan lancar, walau saya sempat roaming sana roaming sini, akibat lecturer nya lagi pilek jadi gak jelas doi ngomong apa, berasa dengar orang lagi kumur-kumur, bentar-bentar bersin, bentar-bentar nyedot ingus (ini serius). Ditambah lagi, kalau bulan puasa ini godaan terberat di pagi hari itu bukan haus atau lapar, tapi ngantuk, yup benar.. NGANTUK (pake huruf kapital biar ekstrim), jadilah satu jam pertama saya mencoba bertahan untuk tidak jatuh tidur, segala cara saya coba untuk bertahan hingga menit terakhir, dari mulai nyoret-nyoret notebook, sampai curi-curi pandang ke anak-anak yang lain, ehm, bahasa ilmiahnya 'mengamati', mengamati kalau-kalau ada anak yang nasibnya sama sama saya, sama-sama ngantuk huehehe

Dan, ternyata saya memang tidak sendiri, huahah beberapa teman saya mulai goyang kanan goyang kiri nahan diri supaya gak jatuh ke kanan atau ke kiri karena ngantuk, untungnya, itu dosen berinisiatif untuk mengakhir kelas hari ini lebih awal, alasanya..

"I'm not feeling well"

Ok Sir! We understood.. please get well and take a rest.. hihihi

Saya dengan cepat kemas-kemas mau ngadem di library nunggu kelas berkutnya. Sesampainya di library, saya langsung ngibrit cari kursi kosong buat selonjoran, sambil baca lupus, semilir AC sepoi-sepoi.. beeh..surga banget dah, mana siang itu di luar lagi panas-panasnya.

Singkat cerita, giliran kelas kedua, saya tiba di lecture hall lebih awal, yang lain baru pada masuk, saya amati satu persatu yang pada masuk, wah quite a big class, banyak bener dah yang ngambil module ini. Dari sini, saya belum merasa ada yang aneh, sampai suatu ketika seorang cewek India yang terlihat modis, nyamperin saya yang lagi bengong.

"Is anyone sitting here?" kata si cewek-india-yang-terlihat-modis.
"No, you may sit" kata saya
"My name is Sissy" itu cewek duduk di sebelah saya sambil ngulurin tangannya buat salaman

WHAT?? Sissy.. saya gak salah dengarkan?? (bagi yang gak tau arti Sissy...gih sana buka kamus), saya mau ngikik cuma takut dia tersinggung, akhirnya saya senyum doang sambil mikir, disini mah banyak banget orang dengan nama-nama aneh. Biasa.

"I'm Oza" saya senyum manis. malu.
"Ohh.. Boza?"
"No..no.. O-za" saya coba ngomong lebih pelan, sambil ngeja kata perkata-kata.
"Ouuuza? Ok I got it" senyumnya lebar..
Well, whatever. Saya pasrah. Kenapa sih yah, orang-orang disini suka budek atau susah banget ngeja nama Indonesia, kalau saya kasi nama panjang saya bisa pingsan tuh dia kali ngucapinnya.

Itu cewek India, dengan nyantainya ngeluarin botol air mineral dia, dan mulai minum dengan rakusnya. Buset, woy..woy.. disebelah kamu ada orang yang lagi puasa nih... *sigh*

Anyway, Ramadhan di negeri orang memang banyak cobaannya, orang makan sana sini mah kaga peduli atau kaga tau kamu puasa apa gak, apalagi kalau buat yang cowok, godaan semakin berat karena banyak cewek berpakaian minim bertebaran, yang ngampus pake singlet sama hot pants aja ada, (itu ngampus apa ke pantai --"), mereka gak bisa disalahkan sih yah kalau puasa kita pada sumbing, ya nasib jadi minoritas hiks hiks..

Ternyata percakapan gak terhenti sampai disini.

"This is Sociology class, isn't this?" tanya si Sissy tiba-tiba.
"hah? Sociology?" saya ketawa prihatin. Dalam hati saya udah ngakak gila, Sociology katanya? hahaha ini kan kelas Science oiii..Science...hahahaha
"Am I right?" dia ngotot.

Saat itu lecturernya memang belum datang, jadi slide di depan juga belum digelar, saya yakin banget ini kelas Science soalnya saya sendiri yang milih kok, kode modulenya aja SC, tuh kan "SC" dari Science, gak mungkin salah lah..

Baru saya mikir gitu, terus lecturer nya datang, dan gelar slide di depan, dan ternyata.... jreng jreng... di slide di depan, terpampang tulisan segede gambreng..

INTRODUCTION TO SOCIOLOGY

*jadi batu*

*shock*

Masa sih saya salah masuk kelas, cepat-cepat saya ambil time-table saya, saya buka, disitu tertulis

SC1101XXX
1200-1400
LT28A

(ps: bukan kode sebenarnya)

Tuhkan benar, ini lecture hall 28A kok, sekarang jam 11:45, gak mungkin salah kelas, harusnya ini kelas Science. Saya mencium ada sesuatu yang gak beres. si Sissy masih nyantai-nyantai aja, sekarang dia mulai ngemil coklat, shit, jadi lapar.. ups.

Dengan terburu-buru saya buka website akademis, mau liat apa yang sesungguhnya sedang terjadi..ceile..

Scroll down...

Scroll down...

...
...

Nah, ini dia ketemu SC1101XXX - Making Sense of Society. hmm..

baca lagi, Making Sense of Society, hmm eh bentar.. Making Sense... *jadi batu*

*shock*

perasaan mulai gak enak, hati mulai cenat cenut, *halah*

seketika saya tersadar, guoooobbbloookk...ternyata saya waktu daftar module salah baca judul... huhuhu *nangis darah*, saya kira saya ngambil 'Making Science of Society' module science, saya pikir tentang aplikasi Science di masyarakat,ya gitulah masih ada science-sciencenya..

gak taunya?? Jauuuuuuuuhhh huuhuhu geblek geblek.. *garuk-garuk tanah*

Saya cuma bisa senyum kecut, miris, ya sudah jalanin aja dah untuk semester ini. Si Sissy kayaknyat tau ada yang aneh setelah melihat perubahan wajah saya yang jadi asem, mencoba memulai kembali percakapan.

"Which grade are you in? I'm a first year"
"fourth" kata saya singkat jelas dan padat, abisnya bete siiih...
"ohh you look damn young, want some chocolates?" katanya sambil ngangsurin itu coklat
"no, I'm fasting" senyum kecut..miris.
"ohh sorry.." Sissy terlihat gak enak

dan lecturer pun memulai pelajaran, saya jadi gak fokus, sayup-sayup suara itu bapak mulai terdengar samar-samar, kayak lagi mendongen.. saya pun jatuh tertidur..

zzzz

Thank you.

2011-07-29T15:22:00.000-07:00

There are two simply words that people sometimes forget to say, it’s very easy to say yet some people make it hard. Those are: Thank You.

I’m wodering how much it seems to take some people to say ‘thank you’. Why it seems so hard to add a little ‘thank you’ at the end of your words when someone has done something usefull for you.

That is what pissed me off sometimes. Most of people not even bother to say ‘thank you’. I think it’s quite nice of me worrying about people not saying ‘thanks’. I feel saying ‘thank you’ is not something hard to do, not even taking two seconds of your times. I need to remind people to be polite to those who helped them, it’s getting serious when people forget how to say ‘thank you”.

I only thought saying ‘thank you’ is very common courtesy, you get a gift or help, you say ‘thanks’, simple isn’t it? Only takes a second and you will make someone’s day.

Saying ”thanks” is never bad, never hard and doesn’t take much of your precious time! I think, whenever someone helps you in the real life, the least you can do is to say ”Thank you”.

l’m quite surprised that I’m dealing with adults who don’t even show appreciation, it can’t be acceptable from a young person, not to say ‘Thanks’ maybe they just need to learn more, but from an adult who knows how much effort is needed to do something, it’s absolutely impossible! ‘Thank you’ is a must for them!

saying ‘thank you’ doesn’t cost a penny, but in life may save you a fortune! Not just in money, but in emotional security. I can’t understand how anybody can not be appreciative to somebody who gives up their precious time and effort to help them. So, people.. Please say “Thank you” when someone has helped you.

Sedikit Tentang Sabar

2011-05-05T20:57:00.000-07:00

Saya sering kali mendengar istilah “Kesabaranku ada batasnya!” atau “Kesabaranku sudah habis!”. Tetapi, benarkah sabar itu ada batasnya? Jika benar sabar itu ada batasnya, sebatas apa sih?

Menurut saya, sabar itu tidak ada batasnya, jika ada batasnya bukan sabar namanya, karena menurut saya sabar itu adalah menahan atau mencegah. Jika biasanya sabar selalu identik dengan sikap pasrah, justru saya rasa sebaliknya, sabar tidak identik dengan kepasrahan dan menyerah pada kondisi yang ada, atau identik dengan keterdzoliman. Justru sabar adalah sikap aktif untuk mengubah kondisi yang ada, sehingga bisa menjadi lebih baik lagi.

Kesabaran tidak bergantung pada batasan, justru ia bergantung pada kematangan sikap berfikir seseorang. Ingatlah bahwa marah bukan berarti tak sabar, acuh bukan berarti tak sabar, tapi keduanya merupakan ungkapan kesabaran yang sedikit keras, tetapi tentu saja dengan catatan melakukannya dengan situasi dan kondisi.

Bila sabar tak berarti pasrah, tetapi ada baiknya jika suatu kesabaran diakhiri dengan suatu kepasrahan kepada Allah, karena bagaimanapun, manusia boleh berusaha tetapi tetaplah Allah yang berkehendak dan menentukan.

Sabar sebagai senjata atau penolong Jadikanlah sabar dan shalat sebagai penolongmu. Dan sesungguhnya yang demikian itu sungguh berat, kecuali bagi orang-orang yang khusyu’,
(QS.2:45)

Bukankah Allah swt selalu bersama orang orang yg sabar? Jika kau dapat mengukur dan membatasi SABAR. Bagaimana dengan CINTA? Mari kita sama-sama belajar sabar.

Bukan masalah fisik atau penampilan

2011-03-09T15:38:00.000-08:00

Kalau dipikir-pikir selama ini saya tidak pernah menjadikan bentuk fisik dan penampilan sebagai bahan celaan atau candaan, kecuali public figure yang sedang memainkan perannya di televisi tentunya. Saya tahu betul, mengkritisi bentuk fisik dan penampilan seseorang itu adalah hal yang sensitif dan terkadang tidak pantas, jika tidak pada tempatnya.

Mencela seseorang begini dan begitu, jika tidak ada dasarnya saya tidak suka. Termasuk jika ada teman saya yang sedang membicarakan bentuk fisik seseorang, sebisa mungkin saya tak pernah mendengarkannya, alih-alih saya selalu berusaha menggiring pembicaraan kepada topik lain.

Saya ingat betul suatu ayat Al-quran yang bunyinya kira-kira demikian

"Hai orang-orang yang beriman, janganlah sekumpulan orang laki-laki merendahkan kumpulan yang lain, boleh jadi yang ditertawakan itu lebih baik dari mereka. Dan jangan pula sekumpulan perempuan merendahkan kumpulan lainnya, boleh jadi yang direndahkan itu lebih baik.

Dan janganlah suka mencela dirimu sendiri dan jangan memanggil dengan gelaran yang mengandung ejekan. Seburuk-buruk panggilan adalah yang buruk sesudah iman dan barangsiapa yang tidak bertobat, maka mereka itulah orang-orang yang zalim.”

Dari situ saya selalu mengingatkan diri saya untuk tidak serius mencela fisik orang lain, maksud saya serius mencela disini adalah mencela seseorang ketika kita dalam keadaan emosi, biasanya karena marah sehingga timbulah kata-kata celaan berupa makian atas keadaan fisik dan penampilan seseorang. Boleh jadi, saya selalu mengata-ngatain adik saya gendut atau jelek, tapi ketika itu saya sadar saya berkata tidak bermaksud serius dan bukan dalam keadaan emosi, tentu saja candaan tersebut semata-mata hanya untuk menggoda mereka.

Anyway, saya lagi sangat sangat kesal sama seorang teman, dia dengan mudahnya mengatakan seseorang itu jelek ini lah itulah, well, tak cukup sekali atau dua kali dia mengatai-ngatai seseorang, seringkali istilah “tampang pembantu”, “anak kampung”, keluar dari mulutnya. Saya kesal! walaupun bukan saya yang dia kata-katain, tapi tetap saja hati saya panas ketika dia seenaknya saja memberikan label seperti itu kepada orang lain. Walaupun sudah beberapa kali saya nasihati dia agar jangan berkata demikian, tapi tetap saja, seperti masuk kuping kanan, keluar kuping kiri tak berbekas sama sekali.

Karena ketika dilahirkan ke dunia ini, seseorang itu tidak bisa memilih wajah seperti apa, seperti halnya seorang bayi yang tidak bisa memilih orangtuanya. Semua itu sudah ditakdirkan oleh Allah swt. Jadi, ketika seseorang lahir dengan fisik yang tidak sempurna, apakah lantas dia pantas menerima hinaan akan fisiknya? toh dia tidak pernah meminta untuk dilahirkan demikian.

Ini bukan masalah fisik, bukan masalah wajah cantik atau tampan, karena sebenarnya ukuran wajah cantik dan tampan itu adalah relatif dan subjektif. Seseorang yang kamu anggap jelek, bisa saja adalah orang yang paling cantik menurut ayahnya. Begitu juga seseorang yang kamu anggap paling tampan, belum tentu dianggap demikian oleh temanmu. Tak ada ukuran yang pasti, semuanya tergantung persepsi masing-masing dalam mendefinisikan cantik dan tampan.

Sekali lagi ini bukan masalah fisik, karena nantinya semua orang akan menjadi tua, keriput, jadi apalah arti wajah cantik dan tampan itu? Boleh jadi kamu mencela temanmu, tapi suatu saat wajah cantik mu itu juga akan keriput. Karena pada akhirnya Iman dan Takwa lah yang menentukan. Allah hanya menilai seseorang dari tingkat ketakwaannya bukan dari wajah cantik dan tampannya. Boleh jadi kamu mencela temanmu, tapi bisa saja dia adalah yang paling mulia di sisi Allah dibanding kamu.

Mungkin karena ini jugalah, saya tidak pernah menjadikan fisik dan penampilan sebagai tolak ukur dalam memilih teman, juga tak pernah minder dengan keadaan saya, tak ingin menjadi seperti wanita kebanyakan yang terkadang sangat memikirkan masalah penampilan. Ingin menjadi kurus, menjadi gemuk, saya tidak peduli, I just love the way I am, I love myself, karena pada dasarnya setiap wanita itu adalah cantik, begitu juga setiap pria itu adalah tampan, karena sesungguhnya ini bukan masalah fisik dan penampilan.

my learning process

2011-03-03T21:02:00.000-08:00

Pernahkan kalian merasa ketakutan ketika menggunakan logic, rasional dan akal untuk mencari hakikat Penciptaan? Saya pernah!

Saya ingat dimana ketika saya merasa sangat ketakutan karena begitu banyaknya pertanyaan yang ada di otak saya tentang Sang Maha. Saya takut saya tidak dapat menemukan jawaban atas apa yang saya pertanyakan, yang kemudian menjadikan saya seorang yang tidak percaya akan keberadaan Sang Pencipta. Berhari-hari saya gelisah, istilahnya makan gelisah, tidur tak tenang. Begitu banyaknya kata Mengapa dan Kenapa di otak saya.

Saya selalu menolak mentah-mentah diskusi tentang takdir, yang ternyata saya amin ni sangat berhubungan erat dengan konsep fisika kuantum, atau teori evolusi tentang manusia pertama di dunia. Saya selalu membangun dinding yang tinggi dan menutup rapat diri saya, hanya dikarenakan “tidak berani” bila nanti nya malah akan bersebrangan dengan doktrin yang telah diberikan kepada saya semenjak kecil.

Padahal semua diskusi ini merupakan usaha manusia dalam mencari hakikat penciptaan, dan Allah SWT sangat memuji umat-Nya yang mau memikirkan masalah penciptaan dalam mengingat-Nya.

Sesungguhnya dalam penciptaan langit dan bumi, dan silih bergantinya malam dan siang terdapat tanda-tanda bagi orang-orang yang berakal.

(Yaitu) orang-orang yang mengingat Allah sambil berdiri atau duduk atau dalam keadan berbaring dan mereka memikirkan tentang penciptaan langit dan bumi (seraya berkata): “Ya Tuhan kami, tiadalah Engkau menciptakan ini dengan sia-sia, Maha Suci Engkau, maka peliharalah kami dari siksa neraka. (Ali Imran: 190-191)

Bahkan Allah meninggikan beberapa derajat bagi orang-orang yang memiliki Ilmu Pengetahuan dibanding orang-orang yang HANYA sekedar beriman.

Hai orang-orang beriman apabila kamu dikatakan kepadamu: “Berlapang-lapanglah dalam majlis”, maka lapangkanlah niscaya Allah akan memberi kelapangan untukmu. Dan apabila dikatakan: “Berdirilah kamu”, maka berdirilah, niscaya Allah akan meninggikan orang-orang yang beriman di antaramu dan orang-orang yang diberi ilmu pengetahuan beberapa derajat. Dan Allah Maha Mengetahui apa yang kamu kerjakan. (Al-Mujadillah: 11)

Lalu apakah kita akan meninggalkan kelogisan kita hanya dengan alasan “bertentangan dengan FIRMAN ALLAH”? Tidak! Justru Allah SWT sendiri yang menyarankan agar umat-Nya selalu mencari tahu akan diri-Nya.

Jangan takut, karena sesungguhnya ketakutan itu datang dari setan, yang tidak ingin manusia mendapatkan pencerahan tentang hakikat Penciptaan. Logic dan Science tidak bertentangan bahkan sejalan terutama dalam Islam. Ada begitu banyak penemuan-penemuan science yang bahkan sebenarnya sudah tertulis dalam Al-quran. Jadi, karena itulah kita dituntut untuk MENCARI bukan hanya sekedar MENERIMA dan menelan doktrin mentah-metah yang telah diberikan kepada kita.

Einstein bilang

Science without religion is lame, religion without science is blind

Menurut saya, agama (dalam hal ini Islam) tidak selalu bertentangan dengan logika. Saya tidak masih habis pikir pendapat yang mengatakan bahwa logic dan reason adalah menentang TUHAN. Bahkan, beberapa orang dalam sebuah forum diskusi yang saya ikuti, mengatakan bahwa keyakinan yang sejalan dengan science adalah keyakinan yang sombong. Dan cuma satu kata yang dapat saya berikan : DANGKAL.

Saya tak ingin menjelaskan logika dan reason seperti apa yang tidak bertentang dengan keyakinan, karena disitulah tugas mereka untuk mencari tahu sendiri, bukan menunggu untuk disuapi.

Anyway, inti dari tulisan ini adalah kita tidak harus meninggalkan agama kita (keislaman kita), untuk menjadi maju dan pintar. So. let’s be critical!

Being 21

2010-11-23T21:12:00.000-08:00

Anyway, there is something that keeps crossing by my mind these days. I’m 21 years old now, an age which you now bear a full responsibility of yourself, which you can admit easier to go into a casino/bar/clubs, age where you are now legally doing whatever illegal before, and age where you have to present your NPWP when you are traveling outside Indonesia -.-"

But, those were not the points, the importance of being 21 years old for me is not something like passing the legal drinking or going to the clubs. it’s rather an age in which my burdens become heavier cause I'm thinking what I want to be in the next couple of years? what will I see in me in several years ahead?

I often just regret to spend a lot of my birthday by idling or doing something none sense. But, it is just fun to do and I must appreciate that I still have the chance to stay happy with those none sense things. Some people argue, being 21 indicates that you are approaching the time when you don’t have the chances to do a lot of none sense yet fun stuffs. For hell, I still like watching anime or cartoon, dressing up like whatever I want, ant not to be so called a fine lady. In fact, I still feel like a 16 years old LOL.

Growing up is super hard, not literally, you know what I meant right? I still need to see what life has to offer despite of what I have seen so far. the life that produce something that is going to make people happy, the life that’s going to result in the sweetest husband and two couple cutely-dressed children with beautiful names, and the side of whatever amazing career I will have done to change the world. I don’t want to know how life goes through from the eyes of others, but mine. and now, I’m in the right track of achieving it.

In spite of the effort that I have been giving, I feel it’s useless because it’s still not enough. I need a motivation to keep on moving forward and not backward, and I need help to encourage me to go on. whenever I realize I’m not as kind, patient or perpetually grateful as I hope to be, via an argument or fit of immature rage due to some tiny upset to my day, I feel brutally betrayed by my own idealization of myself. I really wonder if the person I’m becoming is even capable of the life I want to lead.

So how? Seeing other people having the advantage of making the right decision, while me still clinging up to what I know and believe making me envious of them. Because the problem when I stick to what I know and believe is that, it’s always gonna be a wrong move, I mean…ALWAYS! I’m not a pessimistic person, so my own pessimism startles me. The thoughts of “Maybe it’s not going to get much better than this” are jarring to my heart and physically hurt my fragile thought-organs.

But, I could conclude that regardless the wrong move I made and I’m perpetually messing up or whenever I am angry, the irony is I am still having fun in my life though it’s not satisfying as a success in study or whatsoever. The bottomline is, love and happiness in ones self are always going to be the key to a great life. So, I will keep drawing a smile in my face! :)

HAIL FOR BEING 21!

What kind of parents are you gonna be?

2010-10-17T21:33:00.000-07:00

Whatever the reasons, I could not tolerate if parents, traditional parents, spank or hit their children in order to discipline them. I really hate physical punishment to children. I could ensure myself won’t be that kind of parents in the future. I would rather use psychological punishment to discipline my children, like what modern parents should have done.

Here is an example to illustrate further what I meant by traditional and modern parents, say, if your child broke your neighbor’s window. traditional parents are likely to spank the child for destroying the property and to worry about the expense of replacing the window. on the other hand, the modern parents tend to focus on the child’s state of mind, like questioning the child “why did you do it?”. the goal is to teach the child self-control rather than fear of being caught and punished.

This kind of disciplinary practices are really important to be discussed. I could say, we should concern more about the children’s welfare, especially nowadays children’s abuse are quiet common happened in the society. will you just let it go??

I understand and really understand that it’s the family practice and parents’ right to discipline their children free of another people intervention. However, I just could not stand it, don’t they know that one punishment (physical punishment or abuse) may be another’s necessary punishment for the child to do the same for their future child. won’t they stop the chain?

let me ask them a question, how effective is physical punishment in reducing the children undesirable behavior actually? Not very, right? Hitting the children won’t give any solutions (that’s what I believe), spanking the children only give a short-term effect and only when administered immediately, predictably and in proportion to the offense. I argue, for the long lasting behavior change, the most powerful techniques are not that physical punishments, but the selective giving or withholding of rewards, including affection and approval.

Moreover, hitting a child is not harmless. Physical punishment would only produce feeling of powerless and lowered achievement motivation. Low self esteem, for the more frequent the punishment. If the parents hit the children, the children would say, that big people can violate the body of smaller ones, that those who claim to love you can also hurt you. So, who are we gonna blame if someday when the children grow into adults, they would believe that violence is acceptable to solve the problems. wrong! it’s very very wrong.

So, peeps, please listen to me, when you become a parent, I know there will be many occasion when it will be easier to strike out at a child than to take the time to find a nonviolent disciplining technique. But, if you wish to raise the children who are guided by religion and social norm rather than fear of external authorities, then you might want to consider to do that physical punishment. I know, I have no right to say or lecture you since I’m not yet a parent myself, but….everybody is gonna be, you and I are gonna be a parent someday, so, we have to prepare for this. (syndrome 21th y’old). We should learn by now on, how are we gonna raise our children? what kind of parents are we gonna be?

Who am I?

2010-10-07T21:38:00.000-07:00

Thursday, 7th October 2010, Human Capital in Organization’s Class.

My Business lecture today was quite interesting. why do I say so? It was all because of the personality activity that Mrs. Chee gave us. Our major topic actually was about People and Process in Organization, but as we went trough the lecture, we also discussed about dynamic of relationshops in organization, about hierarchies and roles, which then come to the role-identity as the basic fundamental concepts.

The activity was like this, we were given an introduction about the role-identity, after that we went trough a discussion, about the questions, who am I? how do we define ourselves? kind of questions like how we portray ourselves. It was still pictured clearly on my mind, Mrs. Chee asked the class to write down on a piece of paper, about ourselves, only in 25 words. and then we had to perform a group of three or two people, and shared what we already wrote.

time’s up. I sighed as I finished writing about myself in 25 words though I really had lot of things to say. But anyway, here’s what I wrote:

I’m introverted, I got anxious easily when I meet new people, and sometimes I have difficulty in expressing my feeling.

it was the most embarrassing moment in my time here in NUS. I don’t know why I could write something pathetic like that, it’s true though, really really true.. and I was so aware when I wrote it down. and I’m still aware that being anxious and introverted were not something you should be proud of

Mrs. Chee said, actually every person has some multiple personalities on him/her. Thus, why we felt 25 words were not enough to describe ourselves. Hence, she limited the words, so that we could see, among all those personalities, there will be one personality that would stand out, and that will really describe the way we are. and I choose seeing myself in emotional dimension, as an anxious and introverted person. *sigh*

What I can see here actually is the personality that I shouldn’t have. I’m not willing to take a challenge, and prefer to be alone, this is obviously makes me seems so weak in mind strength. I don’t know why I choose to write it down in the first place, though some of friends describe themselves in terms of social dimension, physical dimension or even in the family dimension.

I don’t know how to cope with this in my future. I realize that I cannot be like this forever as it will affect me during my career life. but, here I’m an introverted and emotionless girl. perviously, I solved another emotional problem (read my journal: about my self preservation) and still I haven’t or could not solve another negative side of me which is being introverted.

After the class, I feel like a loser because it really shows that I had no guts to dare with people, and I had no guts to dare my mind to be challenged with a new environment. Himono-Onna or Dried-Woman, yes that could be a nice word to describe me. I felt like I just play my role as a student, attend the lecture, study, attend the exams, and pass. That’s all. I rarely socialize with people. I choose to be alone in my room, doing something I love. Outside, I seem like a fine lady, dress nicely and smile elegantly. but soon after I reach my room.. oh my gosh oh my gosh, I believed that the words you would say. because, It’s completely 180 different like what the world see I am. In my room, I have my own world.

Now, I had to start building myself in the matter of throwing away my shyness. other than that, I shall adapt myself as well as to be open-minded and dare to meet new people and exposing myself in a new environment. My expectation to be somewhat mature in university has not been achieved yet, tho I’m already in my year 3. So, starting from today, this hour, this minute and this second, to be more precise, I have to learn the way to improve myself.

If I don’t do this from now on. I’m sure that in the future, this shyness or introverted personality would prevent me from doing something that’s out of my expectation. I came out from the class with a feeling of embarrassed and I would try not to get that feeling ever again. But, how do I get over from this shyness? it’s just a matter of time. I know its always easy to cheer myself on, saying to not do this or do that, but its always hard to be done. so, I’m gonna take my time, slowly improve myself by watching my other friends who have different personality as mine. from there, I will surely know which part of my personality should be changed and fixed.

I had to give a round of applause to Mrs. Chee as she really showed us of who we are. I’m sure, in almost eight weeks we have been together in the class, there are so many things that we could learn about ourselves. weakness, abilities, and so on, and this really means a lot to me. I could not wait to see what kind of personality that I would discover in the next week, as she promised to give us some kinds of personality test.

My self-preservation

2010-09-17T21:39:00.000-07:00

It was a sunday morning, I woke up and shivered cold. Remembering what has happened in the past week, cried my little gut. I got up, dragged myself to the toilet and washed my face. I was bored and I could just burst into tears enjoying my boredom and I wasn’t feeling like doing my works, though I got heaps of assignments and lab reports waited to be finished.

It was a sunday morning, there was nothing made sense on that particular morning. I checked my phone, no messages. I was a bit disappointed though I didn’t know what I should be disappointed for. I was bored, still. I was depressed and struggling just to keep my mind not thinking about the pressure of the school. Then, I grabbed my computer, clicked away the keyboard of my jazzy macbook. Hence, browsing through the sites of nothing. I was smiling whilst checking my Facebook’s home feeds and then clicking the same profile every time I go online.

It was a sunday morning, I must say, the internet streed my life to a computer literate communicative girl, when life just started to get to the lowest it could, I went online. starring through my family facebook’s profile, thought they never updated, I still smiled. I read my offline message of my instants messenger. I was bored to the hell, and ice breaking is not so me.. really not so me. but, I clicked one profile, and starred to the windows, I typed one word, deleted it, typed it again and deleted it again. I felt like a stupid then I decided to close the windows. I was pensive again.

It was a sunday afternoon, when I read a quote by Jim Collins “Whether you prevail or fail, endure or die, depends more on what you do to yourself than what the world does to you” I babbled to myself, it was so true. No one really care whether I would fail nor win. true, I felt distressed on that week. I wasn’t ready for the scolded my lecturer gave me. I felt I wasn’t there and felt like fleeing away from that place. I didn’t feel motivated, the eager wasn’t like how it used to be when I first came to this country.

it was a sunday afternoon, when I took my time, thinking, contemplating and for the first time in my life, I could see the bright side of the situation. I felt proud to the wise me. It was true, I felt betrayed, sad and angry at first. but, the problem was I never really sure who to blame nor to be angry at. The truth is I have thought of running away for the last one year. I don’t like it here. I hate every single things here. But then, who’s on earth can really exclaim “this the time of my life” when they are doing their undergradute? I know my parents were struggling. I saw them struggling. And so if I felt this way, it doesn’t make me the world’s most devastated undergraduate student. In the end, I decided to stay.

It was a sunday afternoon, when I realized it doesn’t matter how bad and horrible I was treated. I’m the one who can decide how I’m going to response on it and I decided to stick around. I could still feel the proud of my parents when I was enrolled to this top 50 university in the world, top 1 in south east asia and all in all, I was placed on engineering, whereby this major in my university is on the top 10 world rank. so, let’s just think, university is one of the exercises and a task to be completed. I used to run away, and back down when something got bad, when something got ugly and was not easy anymore. But, I think it’s time for me to stand my ground and keep me standing on my foot.

It was a sunday evening, little that I realized I just solved other emotional problem that I have been having. I used to swing back and forth from being emotionless to emotional, which made me think that I might have bipolar disorder. But, finally I managed to find a way to my emotional problem. hooray to the new optimistic me.

It was a sunday evening, I learned how to open up to myself, I learned to cope up with my emotion. I know just the emotion would keep me sane. I realized that the rule of the game is always the same. No matter how hard life is going to be, you just need to accept it. It doesn’t matter if you fail countless time, you just need to start over again, you just need to stand up again. cause you should believe that in the end no matter how many dead ends you find, you just need to keep on going, there would be one that let you go in through.

It was a sunday night, when I thanked Allah for His blessing to me. As if I was blindfolded all this time, I finally come to understand myself better. now, I’m fully know that I’m the one in charge of my emotion, my heart and the positive of me. I thanked Him for giving me the super parents that always support me from my back, convinced me that everything is gonna be worth in the end of the days. For we are apart, afar from each other, I thanked Allah to always keep my loves one safe.

It was a sunday night, when I fully realized that my future would only be led by myself, and would be shaped by how I’m in my current situation, not yesterday nor tomorrow. It’s the power of now. Therefore, I’m glad I could fix my emotional problem right now. though, I’m fully understood it always easy to be said than to be done, but let me just welcome my new optimistic, wise and positive me.

It was a sunday morning, afternoon, evening and night. It was only a day. but, I would say, that day was pretty rocky yet challenging. that was a day when I was finally able to crack things that been bottling up in my heart. I know people change and feeling fade away. but, let’s just hope, I could preserved this feeling, this emotionless of me. :)